11 de ago de 2009

Coisas de Pobre

1- Degustação em supermercado!

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Comprar iPhone no MercadoLivre!

Fala sério… Isso é caso pra internar! Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado…

3- Acém!

- Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 6,85, encher a carne

de amaciante “maggi” e fazer “istrogonofi”. E, não satisfeito, o pobre ainda diz: - “É de filé, heim?”

4- Encarte de supermercado!

Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,01 na compra de 10 detergentes “Minuano”.

5- Tixan Ypê!

Aproveitar o desconto de R$ 0,01 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas!

6- Imã de geladeira!

Pobre adora essa porcaria. Nunca compra nada. Diz que é “coleção”…

7- Ligação a cobrar!

A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso “9090? ou “Novezeronovezero”. O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-Santo…

8- Programas de TV do tipo, ligue agora e leve 1000 pra casa!

Além de pobre, é burro. Pois qualquer pessoa que tenha mais de 2 neurônios entre as orelhas já percebeu que a maioria dos programas que fazem isso, nem são ao vivo!

9- Hipercard!

É o mais novo cartão de crédito do mercado brasileiro.

Do mercado mesmo, porque ele não passa de um substituto para os antigos caderninhos da venda da esquina. Por ser um cartão de pobre, o Hipercard tem algumas vantagens exclusivas: Parece vantagem… mas não é! Hipercard não tem anuidade! Outros cartões cancelam a anuidade se você reclamar mesmo, com isso else poupam os custos de uma central de telemarketing ainda maior! Hipercard fornece cartões adicionais grátis! Lógico! Assim você pede um para tua mulher, para sua mãe e até para sua sogra, que vão estourar seu limite e te fazer escravo deles para sempre.

Com renda igual a um salário mínimo você já pode ter um Hipercard. Assim como seu salário, o limite do cartão será mínimo, algo como R$ 70,00, que não dá pra nada, mas também, se fosse maior você nem poderia pagar mesmo… Você paga suas contas com o Hipercard, sem custos adicionais

Você que é pobre e que costuma atrasar a conta de luz, água, telefone (se é que tem) resolve “se livrar dos juros” e paga tudo com o cartão. Aliviado, torra a grana que deveria pagar as contas e quando vem a fatura você tem um infarto. O juro por atraso do cartão é 50 vezes maior que o da tua conta de água vencida. Hipercard é aceito em milhares de estabelecimentos em todo o país; os outros cartões são aceitos em três vezes mais estabelecimentos no Brasil e no exterior. Hipercard é o único cartão aceito no Sam’s Club O Sam’s Club é para gente Rica, e não para você, não tem nada lá pro teu bico. Com o Hipercard você paga a conta do supermercado em três vezes sem juros Em três meses você já comeu, cagou, pagou a conta da água da descarga que não deu, e está com fome de novo! Além disso, se todo mês você pagar em 3 vezes, em três meses vão vir cobranças no seu cartão iguais a 3 x 1/3 do valor das suas compras. Pra você que não é bom de conta, isso dá o exato valor das suas compras do mês no supermercado!

10- Piscina Tone!

Geralmente comprada nas Casas Bahia ou nas melhores casas do ramo, com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da Casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos.

Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que else aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica.


Copiado do : cogumelolouco.com

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